幸福秘訣 1. （下）

原文：『幸福寶典～搞懂愛情科學，你也能成為美滿親密關係的建築師』草稿
作者：量子三毛（王絪）
本文撰文：Jessica Kwok

上文提到，在一段親密關係中，當我們為雙方創造更多白彈珠，並減少黑彈珠，可以令親密關係更加幸福美滿。現在讓我們來看看幾種常見的「黑彈珠創造機制」：

一. 聚焦的慣性：

習慣聚焦在負面的事情上。例：甲和乙一起旅行，甲一路上碎念「旅館服務不好，天氣不好，搭車不順利…」，沒注意到「沿途風景優美，餐廳氣氛良好，泳池沒太多人」。本來有潛力為雙方創造白彈珠的旅遊，變成雙方都一堆黑彈珠。

幸好，聚焦慣性是可以調整的。（方法請參見上文「創造白彈珠的聚焦慣性」部分）

二. 思維和溝通習慣：

批評、比較、指責和忽略對方感受等習慣，較容易創造黑彈珠。

下列為一些創造黑／白彈珠的思維和溝通習慣，供您在自我探索時參考。

創造黑／白彈珠的思維

黑彈珠	白彈珠
評論與判斷	觀察
推論、詮釋、診斷例：他很不爽地大力把門關上。 註：在個人詮釋下，事實與認知或會有差距。	像錄影機一樣形容事件例：他關門的時候發出很大的聲音。
策略	需求
執著於要指定的人來滿足自己的需求，是一種執念，會造成黑彈珠 例：我需要你陪我去郊外走走，因為有你陪伴我會覺得安全。	1）需求有普遍性（人人都有），如安全感、自主權、陪伴和歸屬感等2）沒有指定特定的人/事/行為/地點。 例：如果伴侶沒有時間陪我去郊外，我可以邀約友人陪我去郊外。

創造黑／白彈珠的溝通習慣

創造黑彈珠的溝通習慣	創造白彈珠的溝通習慣
批評、比較（我的經驗比你的厲害）	真誠地嘉許對方的言行，表達內心的正向感受。
命令句／「你應該做XX。」	提出請求
插嘴 ／把話題聚焦在自己身上	專心聆聽、回應對方的說話、維護對方發言的權利
忽略對方的感受	了解、同理對方的感受
表達不滿、抱怨、指責	表達情緒感受與需求
情緒勒索的方式，恐嚇，或是不允許選擇。 例： 1）你要是不陪我去散步我就不理你。（恐嚇） 2）來，你跟我去郊外走走。（無選擇餘地）	表達需求的同時，給予對方選擇空間。 例：我想要去郊外走走，你願意陪伴我去嗎？

三. 情緒反應機制：

人在互動的時候，不知自己說了什麼話，做了什麼表情，對方就突然情緒爆炸？對方的情緒地雷是什麼，在哪裡，我們感到莫名其妙，只知踩到的那一剎那，Boom！當雙方都有不愉快情緒反應，大家都獲得黑彈珠。

以下是一些常見的情緒反應機制：

1. 創痛歷史反應

這些感受不少來自大腦過去體驗的編碼和思考上的反應。例如童年常常聽到指令型語言，感到憤怒失望，並在大腦編碼「我的想法完全不重要」。聽到伴侶使用指令型語言，就引發過去的創痛反應而感到爆怒，認為伴侶無視自己的想法。

2. 堆積效應

例：對伴侶同樣的行為（如遲到）有小小的不滿，長期堆積，到飽和的時候（如第二十次遲到），同樣的行為成為爆發點，引爆過去堆積的憤怒。

我們可以逐步重新編寫大腦編碼（從黑彈珠修改成為白彈珠編碼），以調整我們的情緒反應。有關修改大腦編碼的DIY方式，未來會陸續撰文分享。

四. 互動的時候產生誤解的狀況

從事件發生，到我們認知這件事的發生，中間有一個詮釋的步驟。我們的慣性思維有個濾鏡效應，常常參考過去的經驗和記憶，來詮釋當下所發生的事件，導致事實與主觀經驗有所差距，造成溝通上的誤解。

了解詮釋機制

每個人的主觀經驗都非常真實，但沒有人能夠真正的體驗我們的主觀經驗。所以學習認知並且接受對方的主觀經驗，是很重要的，這樣才有助增加對方的白彈珠。

如果我們因為對方的主觀經驗跟我們的不一樣，就說這是錯誤的，保證黑彈珠多多。

例子一：玉婷說：「這部電影好好看。」思誠說：「這部電影真難看。」兩人可以吵起來，爭執誰對誰錯（雙方獲得黑彈珠）。

例子二：
玉婷說：「這部電影好好看。」思誠說：「告訴我，你喜歡的是那些部分？」思誠願意認識玉婷的主觀經驗，打開心胸聆聽對方。玉婷會認為思誠重視自己的想法（白彈珠）。

思誠聆聽完畢之後說：「我並沒有特別喜歡這部電影，你會想知道為什麼嗎？」如果玉婷也能夠聆聽對方，並不加以批評，思誠也可獲得白彈珠。

聆聽、認知並接納對方的內在體驗，除了可以更深刻的認識對方、建立更深的連結感，也可為雙方創造許多白彈珠。

要是關係中的兩人都將自己的內在世界「白彈珠化」，幸福美滿的親密關係一定會神速展開。

註：擴展意識的重要性
如果我們沒有足夠的覺察能力，很可能無法覺察到自己的情緒反應和詮釋機制。而提升覺察能力的方法之一，就是做意識聚焦與擴展的練習，訓練出一定的「心思覺」空間與高度。有興趣了解，可以閱讀「駭客大腦，拿回創造生命的力量」一文。